Момент - то, что есть здесь и сейчас
full logo
tcenter
Нас привлекает и завораживает удовольствие думать о будущем моменте, предвкушать его, и наслаждаться этим предвкушением, потому как мы думаем «о» моменте, который только нам предстоит.

Данный момент находится от нас на невидимом расстоянии будущего. Он ещё не существует. Но магия ума в этом и заключается, что мы, силой своего воображения, можем не только приблизить его к собственным глазам, но и представить в мельчайших деталях: как это случится, как произойдёт.

Выверяя желаемое, как мы хотели, чтоб оно происходило, мы получаем восхитительное удовольствие от одного только обдумывания, которое мило и непосредственно уводит нас из серого, промозглого момента, где для нас не только ничего нет, но и ничего популярного для нас не предвидится. Потому что данный момент тускл, и не в состоянии осветить настоящее мгновение.

Но он в состоянии подготовить нас к следующему яркому моменту, создав нужный контекст: тусклость оттенит переживание яркости и сбалансирует глубину наших чувств, нашего переживания, создавая для нас возможность углубить нашу жизнь, делая ум не мелким и падким на впечатления, а глубоким и видящим: как одно прорастает из другого, как одно мгновение дарит рождение другому, и это не в надуманности, а обнаженной реальности Бытия.

Жадные до удовольствия, мы озабочены стратегией как разработать свою жизнь таким образом, чтобы в ней, как в чаше старателя по намыванию золота, всё меньше и меньше оставались и застревали крупинки посредственных дней, не облагороженных криолином радости, любви и удовольствия.

Но одно дело желать и стремиться к достижению желаемого, разрабатывая ум воображаемыми достижениями, которые и мирят нас с моментом, служат утешением и надеждой, а другое – это иметь. И вот здесь мы находим себя воинствующими с моментом. Оказывается – это не тот вид удовольствия, не тот вид радости и счастья, который был нами предполагаем. Нам восхитительнее суррогат вымышленных радостей и довольств, чем реальность происходящего.

Не умея быть в присутствии момента, мы не в состоянии наслаждаться им, и тогда нам ближе приговор моменту, такому тонкому, каждый раз несущему аромат чего-то, такому невероятному и таинственному, но недоступному нам в силу закрытости, что мы его немедленно осуждаем и приговариваем, как неисполненный момент, игнорируя его своим личным отсутствием. И опять торжественно прокладываем ментальные коридоры будущего, в которых для нас таятся великие изыски нашей жизни.

ВЫХОД:
- Осознавать себя в моменте.
- Осознавать себя, и видеть всё то, что вы видите, слышите, чувствуете.
- Видеть, как всё происходящее на ваших глазах рождает в вас отражение.
- Отражение касается ваших мыслей, чувств, ощущений.
- Видя, как происходящее отражается в вас, вы не препятствуете самому отражению;
- Вы не ограничиваете его ни своим мышлением по этому поводу, ни отношением, ни оценочностью;
- Вы оставляете возможность пройти отражению через вас,
- Оставаясь в том, что есть,
- Не нарушая целостность происходящего,
- Из которого рождается присутствие.
- Себя, по поводу изымания из момента в посылах прошлого и будущего – видеть.
- И все проекции – осознавать.
- Расслабиться в приятии себя.
- Позволить себе течь.
- Отпустить себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Приятие во благо
full logo
tcenter
Неумелость – это острое самоосознание себя в момент, когда мы требуем от себя умелости. Но умелость – это навык, сноровка, умелое обращение с тем, над чем вы долго, или недолго, работали, пытаясь обучиться. Без такого предварительного обучения у нас может быть только неумелость и неловкое обращение с тем предметом, к которому мы не обрели навык - как с ним быть и как ловко им пользоваться. Отсюда и неловкость: мы не приспособились к такому действию, а действие не приспособлено к нам. У нас нет союза, взаимодействия, которое является органичным для нас и нашей деятельности.

И оно так и будет, пока у нас есть психологический барьер перед новой деятельностью. И нам нужно время для неумелой деятельности, чтобы перевести её на рельсы новой для нас деятельности и отшлифовать её повторением так, чтобы всё наше внутреннее участвовало в этой деятельности, не оставляя отвлечения энергии от деятельности в виде избегания и сопротивления. И тогда наша деятельность чиста, и она становится не только механически умелой, но и творческой.

Неловкость, выраженная в действии, становится неловкостью в силу психологического неприятия себя в такие моменты. И тогда мы подавляем себя, свой страх, своё смущение, стыд за себя перед другими людьми которые стали свидетелями нашего несовершенства. В нашей отшлифованной до блеска идеи о себе, мы перед другими должны быть представлены более чем уверенным в себе человеком – самоуверенным без единого пятнышка. А наша неловкость и неуклюжесть, такая до нелепости человеческая черта, выдаёт нас с головой, показывая, что мы как бы не драпировались, остаёмся по-человечески несовершенны, и слава богу, а значит теплы и искренни, и это прекрасно.

Не нужно застревать в собственных представлениях о том, какими мы должны быть. И течение нашей естественности и непринужденности в любой ситуации, где могут быть проявлены несвоевременно как неумелость, так и неловкость, позволяет нам входить и выходить психологически из любой коварной ситуации мило и непосредственно. А когда мы насилуем себя и требуем от себя всегда большего, чем мы можем, то мы не становимся от этого совершенны, мы становимся от этого насильственны и проявляем это насилие не только на себе, но и на других, требуя от них оплаты нашей дружбы и любви за наше вымышленное совершенство, кстати, как в дружбе, так и в любви, и в жизни.

ВЫХОД:
- Осознавать свою неумелость и тот психологический дискомфорт, который возникает на почве неумелости.
- Не поддерживать энергией ментальность, которая создаёт этот дискомфорт, но и не подавлять эту ментальную судорожность.
- Видеть эту ментальную судорожность во всём, где бы психологическая зацепка не создавалась.
- Осознавать свои представления о себе и своих способностях.
- И видеть, что происходит, когда другие отзываются о нас не так, как мы представляем:
- Относятся к нам не так, как по нашему представлению, должны были относиться;
- Думают не так, как по нашим понятиям должны были думать;
- Видят нас не так, как хотелось бы нам, чтобы нас видели.
- И начинаем видеть и осознавать себя, как мы озабоченны другими.
- И начинаем осознавать, как мы видим, слышим, думаем, и что думаем о других.
- Исследуем глубину наших взаимоотношений,
- Обеспечив вертикальным ростом - исследователя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Взрослея на глазах
full logo
tcenter
Привычка к утешению позволяет не иметь дело с реальностью и отвергать её напрочь, в компенсационном поиске утешения. Такое намерение не жить, а бороться с реальностью с помощью утешения, помимо того, что оставляет человека инфантильным, оно не позволяет ему подлинно пережить или психологически адекватно осмыслить, или сварить происходящее.

Такой ум будет знающим и обширным, потому что задача интеллекта будет защищать хозяина от происходящего в жизни, но поверхностным и пустым. Потому что подлинное переживание жизни его не коснулось: когда оно имело место быть, его там не было, он заблаговременно сбегал из осознанного присутствия в досужие домыслы об этом, или сразу погружался в грезы о будущем, находя утешение в том, как не сегодня, так завтра всё будет хорошо и здорово. Наступало завтра, но в этом завтра его тоже нельзя было найти, так как в этот момент он грезил о том, как будет грандиозно в новом завтра.

Это очень похоже на безутешного ребенка, которого утешают, засунув ему в рот соску – никакого толку, но срабатывает. Механично посасывая пустышку, ребенок засыпает, давая такой долгожданный покой родителям и самому себе. Утешение – такая же пустышка, обыгранная нашим умом. Вместо того, чтобы осознать происходящее, сделать это достоянием сознательной части ума (чтобы впоследствии, в силу значительности происходящего, мы это могли учитывать, знать и понимать) мы предпочитаем не постигать жизнь, а безмерно защищаться от неё - механически защищаясь привычками и утешениями. Это они нас усыпляют, не позволяя проявлять осознанность, такую необходимую для верного решения происходящего и всей нашей жизни, не считая самого главного обретения – самого себя.

Самая основная закоренелая привычка - «так думать», в пределах наших представлений. Такие суровые ограничения не позволят нам ни обучаться в жизни, ни экзистенциально укорениться в самом себе, тем более вырасти. Без вертикального роста у нас не может быть постигающего разума, проникновенного ума, в силу единства.

Сколько бы мы не злоупотребляли утешением – результатом становится полная безутешность. Мы не можем, как бы интенсивно себя не закармливали, накормить себя вымыслом, измышлениями – они только обезболивают, служат анестезией для реальности, в которой мы так и не научились жить, чтобы внести в неё осознанность.

Эликсир жизни – это сама жизненность, которая достигается через соприкосновение с реальностью. Нам необходимо повзрослеть, а для этого нужно выходить из механичного существования за счет привычек, и перестать глотать ментальные таблетки утешения, рискнуть и остаться в том, что есть! Смелее!

ВЫХОД:
- Осознавать своё привычное, механическое существование, которое хозяйничает над нами, как ему вздумается.
- Осознавать, как привычка расслабляет, делает миролюбивым, позволяя отвлечься от того, что беспокоит.
- Не поддаёмся на удочку, вносим осознанность, наблюдаем как это работает, и как мы в привычках ищем укрытие от самого себя.
- Смотрим на ментальное укрытие, как для нас трудится утешение, пытаясь скрыть от наших глаз то, что нас напрягает и неблаговидность нашей жизни, поступков, мыслей.
- Не уходите от самого себя, не пытайтесь найти сокрытие в зарослях утешения.
- Утешение – дурман, уводящий от своевременного решения проблемы, и она была бы осознана и решена, если бы не анестезия утешения.
- Помните – это не репетиция жизни;
- Это сама жизнь, мы не можем пренебречь моментом и тем, что он нам несёт.
- Осознаем и растём ярко, и смело.
- Отпускаем себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Шаг в сторону бытия
full logo
tcenter
Вся система воспитания и обучения способна нас подготовить образовательно, социально, профессионально, но что она не в состоянии сделать – это подготовить нас к пониманию самих себя, к пониманию других и к тому диапазону человеческих взаимоотношений, которые случаются, со всеми проявлениями их «я».

Но именно не пережитые отношения нас потом преследуют всю жизнь. Это о них мы вспоминаем, продолжая искать тот единственный, правильный ответ в прошлом. Это о них мы скорбим, сожалеем, злимся на себя или других, как будто эта история современна, а не наше дальнее прошлое.

Мы не можем оторваться от такого дальнего прошлого и, одновременно, близкого, потому что по сей день не знаем как правильно к этому относиться. Мы знаем только одно, что это был один из важных и переломных моментов в нашей жизни, но даже тогда мы не придавали такого уж важного значения, которое неожиданно для нас оно обрело годы спустя. И «рана» по сей день нам даёт о себе знать, и годы спустя, и уже в нашем воображении мы перекраиваем сценарий нашей жизни с учетом того, как мы бы его выстроили сейчас, с тем бесценным опытом, который нам случился впоследствии.

И мы продолжаем совершать «выкройки» годами. Под каждый новый нюанс воспоминаний создаётся новый утешительный крой, или наоборот – разрушительный, но не по отношению к прошлому, а именно к сегодняшнему дню, который становится ненавистным из-за того, что себе не прощается то, что было упущено, и оказалось таким дорогим и любимым на расстоянии многих лет.

Такой «оптический обман» создаётся расщеплением в силу двойственного отношения к сегодняшнему дню. Оказалось, что мы не в состоянии быть здоровыми, добродушными, искренними в отношениях, и всё, что происходит «здесь и сейчас», в каждом дне, нас не только не кормит, не питает, но делает нас одинокими и обездоленными. Мы не слышим подношения сегодняшнего дня, а, наоборот, в нас всё четче проступают, оформляются и облагораживаются заслуги прошлого. Хотя там тогда и в помине мы не видели и сотой доли той красоты, и любви, в которой мы, оказывается, купались.

И теперь мы тоскуем по тем благоуханным отношениям, которые с годами настоялись в нашем подсознании, как сладчайшее вино, а всё, что происходит в реальности – горчит. Так наше грандиозное ожидание любви и счастья может обнулять реальность отношений и чувств, создавая жизнь в зазеркалье. Мы жертвуем реальностью происходящего, которая могла бы напоить сполна, но мы стоим к ней спиной, боясь отвернуться от прошлого.

То, что нам довелось, пусть искусственно - это построить дворец своей мечты и любви в прошлом. Кстати, пока мы его строили, или громоздили, тот, с кем мы его строили, никаким образом нам не мешал. А это, согласитесь, очень важно. Возведенный, сам того не желая, на алтарь нашей любви, он не пил из нас кровь, не мотал наши нервы и не поступал с нами так, как мы не могли бы предположить. А вот с реальностью всегда оказывается труднее.

Но дело не в трудности. В реальности одно единственное условие – вы в ней должны быть. Это Бытие!

ВЫХОД:
- Осознавать свой ментальный уход в прошлое.
- Видеть, что мы пытаемся извлечь из прошлого, какой контекст привносим в нынешний день.
- Мы несём контекст белого из прошлого, чтобы писать сегодняшним черным?
- Или, наоборот, мы несём из прошлого контекст черного, чтобы просветлять сегодняшнее белое?
- Узнайте в самом себе, как не носить ни белое, ни черное.
- Узнайте, как углублять жизнь в самом себе не привнося воспоминания.
- На воспоминания из прошлого, которые для вас являются значительными и знаковыми – медитируйте.
- Не создавайте коктейль из прошлого и настоящего.
- Уделите внимание, станьте осознанными со своим прошлым.
- Уделите внимание и будьте осознанны в настоящем.
- Ликуйте и радуйтесь.
- Живите в позволении.
- Отпустите себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Произвол отношений
full logo
tcenter
Вступая в отношения, мы заранее ждём от них то, что мы на них проецируем подсознательно. А проецируем мы то, что нас могло бы удовлетворить. Ну, а что касается нашего удовлетворения – это собирательный образ мужчины или женщины, которые на каждом шагу говорят, поступают, делают и любят нас так, как мы себя не любили, не то, что другого.

И мы начинаем зорко следить за словами и действиями другого, сверяя его внешние проявления с внутренней картой наших представлений, отмечая все совпадения, которые убеждают нас в том, что на этот раз нам крупно повезло, и наш избранник стоит дорого - мы не ошиблись в нём, и это именно то, что нам нужно.

И уже следующее мгновение показывает промахи того, в кого мгновение назад мы верили, как в самого себя. На этот раз он чудит так, что мы недоумеваем, до какой же степени всё, что он говорит и делает, разнится с нашим представлением, а тем более ожиданием.

То, что собиралось по крупицам и создавало более чем благополучную картину наших отношений, нашей любви, в следующее мгновение начинает рассыпаться, как карточный домик, ввергая нас в панику от одной только мысли, что нам всё это пригрезилось. А если нет, откуда же в нас рождается такой диссонанс от того, что говорит и делает один и тот же человек, причем любимый человек, будь то мужчина или женщина?

Воспринимая другого, как исполнителя собственных предпочтений и желаний, мы не особенно удосуживаемся заинтересоваться самим человеком. А сам интерес, проявленный по отношению к кому-либо или к чему-либо, поддерживает наше внимание, нашу осознанность. И тогда этот человек не один из многих, а совершенно единственный, уникальный и неповторимый. И уже одно это оставляет нас аллертными, восприимчивыми и бдительными по отношению к происходящему.

Тогда все посылы, производимые другими, не попадают в мусорную кучу наших воспоминаний своих прошлых отношений, прошлых любовей и оставшихся от них прошлых ран, и разочарований, которые мы не знаем ни как их проветрить, ни как их осознать и излечить, чтобы они не смешивались с настоящим и не превращали всё происходящее в кучу малу. Из которой мы всегда делали для себя только один и тот же вывод.

С чего бы ни начинались наши отношения и какими бы благодатными они не были в начале, такой вывод, такое заключение всегда припасалось под конец, когда приходилось в отношениях ставить точку. Таким выводом было отрицание другого, причем оптом. Зачеркивалось всё происходящее целиком, он или она делались неполноценными и виноватыми – это они не смогли рассмотреть нашу искренность намерений, и понять нашу тонкую душу.

ВЫХОД:
- Осознавать зарождение отношений с кем-либо.
- Осознавать своё позитивное мышление и поведение по отношению к этому человеку, и зарождающимся чувствам.
- Наблюдать собственные чувства и мышление, их позитивность в динамике.
- Видеть, не пропустить перестройку своего мышления и чувств по отношению к новому кумиру.
- Поставленный на пьедестал, как образец всего лучшего, он долго там не сможет находиться.
- Вся позитивность вашей энергии заканчивается, для того, чтобы разгорелся новый роман, вы уже постарались и накачали того, в кого постарались влюбиться, всем, чтобы вы хотели в нем видеть для себя.
- Теперь наступает следующий этап, помимо того, что вы больше не подкачиваете его или ее фигуру, вы начинаете ее развенчивать. Потому что у вас уже есть счет, чего он или она вам не додали.
- Теперь позвольте себе день ото дня смотреть осознанно, не отворачиваясь, на счета, которые вы припасли за лучшее время своей влюбленности.
- И как вы это стараетесь преподнести другому, чтобы он увидел, как он дурно поступал с вами. И при этом сохранить свое ангельское лицо.
- Осознавайте всё, что делаете вы.
- Осознавайте всё, что делают другие и как это отражается в вас.
- Взрослейте, будьте ответственны за происходящее.
- Отпустите себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Привести к жизни задуманное
full logo
tcenter
Ждать объект для обожания – это начать жить в будущем, а на самом деле не начать, а перестать жить, видеть и слышать, а значит и чувствовать то, что есть. По сути – это переселиться в голову и начать измерять то, что есть и то, что будет, своей обусловленностью, своим отношением, своим знанием, давая этому обозначение: хорошего или плохого, правильного или неправильного, награды или наказания.

Начать мнить о любви – это значит не оставаться в открытости по отношению к происходящему, чтобы узнать, услышать, увидеть её поступь, и стать первооткрывателем для себя, чтобы осознать: как приходит первое чувство, первое желание близости… чтобы каждое мгновение для нас становилось открытием и откровением. Это из этого видения нам потом придётся делать первые шаги в любви и принимать собственные ответственные решения, которые не только одноразово повлияют на нашу жизнь, но будут продолжать влиять на каждом шагу.

Вместо этого мы беременеем вынашиванием всех замыслов о любви. А это не представляет для нас никакой сложности, так как нам помощь со всех сторон оказывает опыт всего человечества, рассказывая и показывая с утра до ночи, какие чувства и отношения бывают между мужчиной и женщиной, и какими должны быть. Да и не только чувства, но и какой должна быть постель, каким должен быть секс.

Мы, впечатляясь изысками неизвестных сценаристов и режиссеров, впоследствии будем сходить с ума от того, что наша личная жизнь не удалась, что она не соответствует тем сильным впечатлениям, которые мы почерпнули при просмотре безумных по накалу сцен и страстей. Нам всё своё благоприобретённое на фоне выстроенных художественных страстей кажется жалкой пародией.

Тогда мы компенсируем жалкое подобие происходящей реальности тем, что выстраиваем блестящие отношения с противоположным полом в голове, создавая ещё более совершенную идею, которая нам позволяет грезить наяву, продолжая упускать происходящее.

При этом время от времени мы начинаем паниковать, видя, что отношения становятся ещё более безынтересными и безлюбовными. А мы, вместо любви, начинаем переживать антилюбовь, причем не только к нерадивому избраннику, а почему-то ко всем сразу. Наше мироощущение каким-то скверным образом меняется. Смятение и паника, астеническая форма страха просто каким-то неизвестным для нас способом выводят из строя всю благополучную систему мышления, делая нас нежизнеспособными, заставляя закрываться и блокироваться, от страха сужая сознание. И этот же угарный газ страха и сомнения заставляет нас компенсировать внутреннюю любовную ненасытность сумасшедшим желанием, которое запускает на орбиту далеко идущие проекции. Причем чем дальше, тем лучше. Таким образом, раздувая костер стремления осуществить всё задуманное разом.

Всё это позволяет нам жить очень беспокойно, бесконечно заботясь о себе, требуя от себя то, что мы проявить не в состоянии, поддерживая самобичевание на почве бесконечного испуга отстать, не успеть, не прийти к финишу на этих американских гонках достижений жизненных благ. При этом подрывая собственную жизненность.

ВЫХОД:
- Осознавая собственную попытку влюбиться головой.
- Видеть собственное влечение, которое делается достоянием мышления и заставляет судорожно исполнить потребность-нужду.
- Вместо того, чтобы осуществить свою нужду в реальности, мы увлеченно начинаем строить воздушные замки своих любовных побед;
- При этом не сходя с места, зная, какие виды деликатесного отражения мы должны получить в виде навара. От такого напряженного мышления для нас вскоре всё заканчивается неспособностью сделать и шаг именно туда, куда необходимо сделать.
- Если хотите выиграть – купите хотя бы лотерейный билет.
- Но наша потрясающая способность «возжелать и спроецировать» позволяет нам не сходить с места.
- Расслабьтесь.
- Живите в позволении.
- Отпустите себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Медовый месяц наших встреч
full logo
tcenter
Не познавая себя, мы устремляемся к жизни вне себя, а это судорожный поиск других для того, чтобы ощутить радость жизни. И наш опыт это подтверждает, что нам гораздо интересней, веселей, если мы отражаемся в глазах другого. Одного этого достаточно, чтобы мы острее ощущали самого себя, свою собственную жизнь - на контексте присутствия других.

Чем больше мы бежим от самого себя, тем больше мы нуждаемся в присутствии других, и тем меньше нам приятно проводить время с самим собой. В такие моменты мы начинаем ощущать незаполненное, беспомощное временное пространство, которое действует на нас угнетающе, порождая беспокойство и озабоченность.

Не зная чем занять себя в таком пространстве, мы начинаем ощущать себя в бесполезном времяпровождении. Ну, а кто, в силу своей обусловленности, может себе это позволить? А если и позволим, то вскоре находим себя во внутреннем конфликте, который становится проявлен в недовольстве собой, раздражении на самого себя. Ощущение таково, что мы должны что-то сделать важное и значимое, но мы почему-то это не только не делаем, но и не знаем, что именно нужно делать.

Идеи по поводу себя и собственной неустроенной жизни растут как грибы после дождя, предлагая то один, то другой выход на какое-то иное качественное проявление собственной жизни. Однозначным остаётся для себя потребность быть с другим, на любых условиях, так как сожительство с самим собой вносит в собственную жизнь колоссальную неурядицу, порождая внутреннюю несносность, заставляя переживать оторванность от самого себя и жизни.

Теперь, вместо довольства, радости и смеха, мы всё чаще наполняем жизнь унынием и беспросветностью, переживая внутреннюю затравленность, зверея от боли и внутренних ран. Человек, мужчина или женщина, идёт на любое компромиссы, чтобы обустроить свою жизнь с другим, преследуя только одну цель: сбежать от самого себя в объятия другого, чтобы там найти самозабвение от самого себя и той боли, которую он постоянно слышит в самом себе.

Такое самоистязание ему уже не под силу, и он решается обустроить свою жизнь с другим любой ценой. Перебирая в уме все возможные и невозможные варианты, он начинает рьяно действовать, и вскоре приходит в его жизнь тот, кому также опостылела тяжесть и несусветность одиночества, только уже со своими незаживающими ранами, которые, ни тот, ни другой не знает, как они были произведены на свет. Но болят и ноют так реально, что не дают дышать и требуют кардинального изменения в жизни, чтобы ни при каких обстоятельствах ни мужчина, ни женщина не оставались друг без друга. И они исполняют то, что должно наполнить их жизнь особым смыслом, которым, как они ни старались, но сами наполнить её не смогли.

ВЫХОД:
- Видеть собственное напряжение, связанное с тем, что остаёмся наедине с собой.
- Видеть собственное напряжение, связанное с желанием другого.
- Видеть собственные проекции на другого, какие условия мы выставляем для другого, чтобы мы смогли стать счастливыми.
- Не умеющие быть с самим собой, не взрослея, мы вскармливаем компенсационную идею о другом, исполненном и исполняющем как за счастье нашу жизнь.
- На первых порах все стараются исполнить и удовлетворить потребности другого. Поэтому и называется «медовый месяц».
- Но медовый месяц заканчивается, и начинает проступать собственное лицо, причем обожжённое прошлыми неудачами.
- Каждый продолжает играть на струнах другого, пытаясь склонить, а лучше научить другого, как обращаться с собой, чтобы ему не было больно.
- Но нужен во взаимоотношениях тот, кто научился бы слушать.
- Слушая осознанно, он однажды бы научился бы слышать то, что другой пытается сказать, может сам не понимая.
- Слова – самое поверхностное, истинный смысл – сокровенное, слова – это упаковка для сокровенного.
- Будьте в открытом уме и начните постигать истину.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Любовная греза - символ разлуки
full logo
tcenter
Наше желание найти отношения, при этом ничего для этого не делая и никуда не выходя из дома, позволяет создавать все виды грёз, сохранять и взращивать надежду на идеальные отношения. Причем идеальные для нас, без учета того, кто окажется в будущем рядом с нами.

Чем больше мы пребываем в одиночестве, тем больше наша греза-желание заполняет нашу собственную пустоту мельчайшими подробностями наших несуществующих романтических отношений, обретая для нас некую реальность.

И все это происходит в результате затянувшейся игры с самим собой, от страха выйти в жизнь и получить реальный опыт, который для нас может оказаться весьма чреват. Он наверняка окажется не таким, как мы его надумали и разыграли в угоду самому себе, создав виртуально-ментальную реальность, в которой всё выстроено по нашему желаемому образцу, и главное – всё подчинено нам. Там нет реального другого, который, входя в нашу жизнь, может разбабахать всё наше любовное томление в пять секунд, оставив нас на куче навоза.

Понимая это, романтический затворник предпочитает художественно, через богатство воображения и активизацию либидо, создавать сладострастные отношения воображаемой любви, являясь полноправным хозяином этих грёз, заполняя себя ими до отказа. В результате получая «слепоту» на реальные отношения, которые происходят или могут произойти в любой момент, только он или она были бы в наличии.

Но ему не до того, в реальности есть риск и одновременно гарантия, что другой не заговорит, не затанцует, не начнёт любить так, как вам привиделось. Он начнёт всё делать согласно своему пониманию, и вот только одно это способно сокрушить того, кто длительно предавался воображаемой любви и воображаемым отношениям.

Он или она не знают и не понимают, что и как делать, как быть, как поступать. Слушая живой звук, а не фанерное звучание, они теряются. Не находя привычное, пугаются той обнаженной откровенности происходящего и недетерминированности. И предпочитают ретироваться с любовного поля брани, сохраняя остатки разгромленной идеи о себе.

Посрамленный собственной любовной несостоятельностью, он или она убираются восвояси, туда, где им надежно и спокойно, где можно разрисовывать весь холст, создавая свои собственные грезы, разбрасывая любой насыщенности краски любви, а сверху водружая своё собственное знамя очередной, воображаемой любовной победы.

ВЫХОД:
- Осознавать собственные любовные мечты и грёзы.
- Видеть себя, что вы делаете в этих грезах, как себя ведёте, как говорите, что жаждете.
- Любовная греза – компенсация на вашу реальную неудовлетворенность.
- Обратите внимание на свою неудовлетворенность: социальная ли она, финансовая, любовная или сексуальная.
- Осознайте, как в своей собственной грезе вы другому доказываете свою состоятельность.
- Осознайте, что вы жаждете получить от другого взамен.
- Осознайте всю повторяемость собственных желаний и совершаемых виртуально-ментальных действий.
- Может вы пытаетесь отрепетировать всё досконально, чтобы потом только перенести на канву реальной жизни?
- Сделайте это сознательно;
- И смотрите во все глаза: получается ли?!
- Помогает ли вам такой воображаемый опыт?
- Или, наоборот, шокирует, не позволяя адекватно воспринимать происходящее?
- Опишите свой собственный любовный опыт.
- Станьте любовью.
- Отпустите себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Резвость приобретения
full logo
tcenter
Одно из ярких удовольствий – это наша покупательная способность. Желание баловать себя – это покупать, делать себе подарки. Сегодня, благодаря рекламе, выращен человек-потребитель, который потребляет с надобностью и без: рынок настолько обширен, что надо или нет, но что-то обязательно отразится в нашем взгляде и мы сразу почувствуем, как нас захлёстывает волна желания.

Желание – это определенного рода напряжение, и когда вещь оказывается в наших руках, мы ощущаем расслабление. И с этим расслаблением связано особого рода довольство. Так вырастает особого рода наркомания – шопоголизм. Человек, который имеет такого рода болезненное пристрастие делать покупки, слышит в себе напряжение повсеместно. Но стоит ему заняться любимым делом – все его невзгоды заканчиваются: он парит в особом роде пространстве, его покупательная страсть сродни опьянению и связанному с этим опьянением самозабвением. Это своего рода оргазмичность, которая создаёт разрядку от длительного, тупого напряжения и позволяет на мгновение избавиться от внутренней озабоченности, беспокойства, страха, тоски и уныния. Такой самозабвенный потребитель всегда бессознательно будет поддерживать присутствие напряжения, он будет привязан к этому надломленному состоянию изнутри, потому что оно приводит его к оргазму потребления. Так вырастает армия шопоголиков, которая получает своё наивысшее удовольствие, кочуя из магазина в магазин.

Мы по-разному, в зависимости от настроения, делаем покупки. Например, покупка, которая немедленно меркнет и превращается в пепел. Для такого человека покупка была вожделенной только на расстоянии. Как только она оказывалась в руках, вся магия исчезала, и, наоборот, взамен рождался упрёк самому себе и недовольство собой. Для такого человека вся радость, сытость и довольство существуют только на расстоянии, при соприкосновении с реальностью всё превращается в черепки.

Или, женская идея «я себе дарю», которая связана с женской гипер-потребностью получать внимание. Подарок – яркое подтверждение присутствия в жизни женщины такого внимания. Благодаря такому конкретному вниманию, женщина начинает струиться, она становится мягкой, игривой и сексуальной. Мужчина видит это раз от разу и усваивает правила игры, поощряя женщину и её расположенность подарками. Если женщина не получает внимание от мужчины, не получает от них подарки, то она сама начинает поддерживать себя компенсационно тем, что доставляет себе удовольствие, балуя и развлекая себя нужными и ненужными покупками, пока что-то внутренне в ней не сбалансируется и не установится покой. И тогда она эту затею бросает.

ВЫХОД:
- Осознаём, как мы делаем покупки.
- Осознаём, как мы покупаем для себя, в дом и для других.
- Делать покупки – это труд для нас?
- Или такого рода забота для нас удовольствие?
- Любим ли мы получать подарки?
- Проецируем ли желание на подарок, который нам должен или должны подарить другие?
- Ждём ли напряженно тот день и то время, когда нам будут дарить?
- Разочаровываемся, обижаемся ли, если подарок не соответствует нашему желанию и представлению?
- Когда сами дарим подарки: в радость ли нам это мероприятие, и ожидаем что-либо взамен для себя?
- Живём в позволении.
- Отпускаем себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

Комплимент - вдохновенное отражение
full logo
tcenter
Комплимент – это спонтанное проявление мыслей и чувств, выражение собственного расположения, в заверении внимания, именно к этому человеку для создания непринужденного общения - эмоционального, чувственного, а не официального и не формального.

Комплимент – это личностная и социальная смазка для создания определенной атмосферы, и определенного способа общения, чтобы его смягчить и начать приятно общаться, обаять другого человека, показав на личном примере, как вы к нему по-доброму, искренне, эмоционально-чувственно расположены - с первой минуты общения одаривая и позволяя ему принимать достойное его отражение, даже если оно и не совсем так!

Комплимент – это умение быть щедрым на отражение. В каждом человеке, при проявлении определенного внимания есть то, что можно подчеркнуть и отразить, и что доподлинно будет в комплименте явлено этому человеку, хотя он, может быть, этого в себе не видел и не осознавал.

Комплимент радует другого, как достойное отражение себя в глазах других людей, он подтверждает его достоинство и самоутверждает того, о ком так славно отзываются, создавая расположенность к тому, кто так был щедр на внимание и самовыражение к его образу.

Стать сластёной на комплимент – это возбуждаться или перевозбуждаться от собственного отражения в глазах других людей. Это возможно, когда себе не уделяется внимание. Минимум осознанности заставляет искать пышное, сдобренное отражение относительно самого себя, где комплимент воспринимается буквально и удерживается внутри, высасывая из него все мыслимые и немыслимые варианты последующих отношений или их возможностей, превращая комплимент в трамплин для чего-то большего в будущем, или вибрируя в возбуждении от удовольствия увеличения собственной личности в идее о себе. Всё это создаёт привязанность и, впоследствии, зависимость от такого отражения, когда человек желает множественно получать именно то отражение, которое ему так понравилось, и ему, или ей, лестно стало так думать о самом себе с подачи такого милого и верного человека.

Или, нахватавшись комплиментов, наоборот, испугаться за себя, что другие так хорошо о нём думают и начать самодиверсию, что он или она не такие: то ли другие не видят, какие они на самом деле (неровен час, увидят и разочаруются), то ли они всем своим видом просто обманывают. Пугаясь за своё лицо, так и не выяснив, какие они на самом деле, но подавив естественное отношение к происходящему, они отучают себя заглатывать комплимент - не брать его и знать, что гарантированно не будут подсаживаться на то, к чему они жадно устремлены.

Держа себя поверх комплимента, они как бы остаются равнодушны к нему, не придавая ему особого значения. Но это только на поверхности сознательной части. Подсознательно – они души не чают в комплиментах, они скрыто и усиленно контролируют всех, пытаясь ещё до реальных отношений узнать: кто и как к ним относится; помнят на зубок: кто и когда им что сказал и как выразил своё отношение. Обижаются усердно на недостаток внимания, начиная придираться, и становятся злопамятны, если их проекция на то, как к ним относится другой, не подтверждается. Могут сутяжничать и перейти к банальной мести. Подавленный интерес к комплименту говорит о том, что наше отношение к комплименту более серьезно, чем у того, кто его демонстрирует на поверхности.

ВЫХОД:
- Осознавать себя в момент, когда вы делаете комплимент другому.
- Осознавать мотив самого комплимента.
- Вам самому нравится делать комплименты?
- Ваше внутреннее звучание в этот момент не имеет фальшивое звучание?
- Если имеет – это говорит о том, что комплимент вы делаете с трудом. У вас подавленно самовыражение, вы боитесь щедро отражать другого имея страх быть неверно истолкованным.
- А вы сами то знаете, что такое «верно вас истолковать»?
- Вы прячетесь изнутри, надеясь, что ваше сияние от других не будет скрыто. И они сполна оценят, какой вы классный человек.
- А теперь посмотрите на себя, как вы сами относитесь к комплиментам?
- Что-то открывается в вас на комплимент или вы остаетесь сухими?
- Полив не происходит – тогда осознайте, что вы ждёте от других.
- Исследуйте, осознайте, поделитесь.
- Отпустите себя.

PS. По материалам Центра Томалогии (Центр самопознания и развития - www.tomalogy.com).

?

Log in